Hogyan őrizzük meg a profitunkat a civilek nyavalygásai ellenében?
Bevezető[szerkesztés]
A profit szent! A profit jó! Ne hagyjuk, hogy holmi aktivisták elvegyék tőlünk!
Védjük meg, amit összeraboltunk mások fájdalma árán! Ne hagyjuk, hogy az erkölcs, vagy az emberi jóérzés az utunkba álljon!
Tiltakozzunk a médiákokban![szerkesztés]
- Azonnal írjunk egy szatirikus hangvételű szócikket az Unciklopédiába!
- Kérjük Homo arrogansis segítségét! Ő, és olajreklámguru társa még sohasem hagyott cserben bennünket!
Ez hungarikum![szerkesztés]
Megszüntetni? Szó sem lehet róla! Ez hungarikum! Hungarikumot nem lehet betiltani, az csakis szép és jó lehet! Ugyanolyan szép, régi, és nemes hagyomány, mint az adócsalás, a békéscsabai arzénos férjmérgezés,[1] vagy a boszorkányégetés!
Hívjunk szakértőket a tévébe![szerkesztés]
Hívjuk fel a baromfitanszék vezetőjét élő adásban. Tuti, hogy nem fog a libatömés, vagy libatoll-tépés ellen ágálni, mert ha nincs libatömés, nincs liba. Ha nincs liba, nincs baromfitanszék. Ha nincs tanszék, nincs tanszékvezetői állás. Szóval nagyot nem tévedhetünk!
Sikoltozzunk a munkahelyek bezárása miatt![szerkesztés]
Nem, nem tilthatjuk be a ballisztikus rakéta, vagy a taposóakna gyártását! Mi lesz azon dolgozók családjaival, akik a fegyvergyárban dolgoznak? Éhen pusztulnak, ha nem tudunk eladni pár millió Uzi-t a suhancoknak, hogy jól megsorozhassák egymást, meg a tanárnénit! Persze csak játékból csinálnák, mint a kaposvári fiatalok!
Akadályozzuk meg a tudományos kutatásokat![szerkesztés]
Az olaj kell nekünk! Mi lenne különben az olajbányászok, és a benzinkutasok családjaival? Benzin nélkül tönkremennének a benzincsempészek! Ne engedjük, hogy alternatív energiaforrásokat keressenek a kutatók! Kiáltsuk ki őket sarlatánoknak! Konzultáljunk James Randivel! Főzessünk vacsorát Stephen Cutterrel! Alakítsuk meg a szkeptikusok társaságát!
Járassuk le a környezetvédő csoportokat![szerkesztés]
Alapítsunk olyan zöldpártot, aminek a nevében szerepel a reális szó.
Ezzel jelezzük, hogy ESZÜNK ÁGÁBAN SINCS A KÖRNYEZETVÉDELMET TÁMOGATNI, hiszen MI VAGYUNK A GYÁROSOK!
Fizessünk le pár éhenkórász kutatót, vagy alapítsunk tanszékeket a főiskolán, hogy csakis olyan eredményeket kapjanak az általunk finanszírozott berendezések segítségével, ami azt támasztja alá, hogy Földünknek egyenesen égető szüksége van az üvegházhatást okozó gázokra!
Mutogassunk másokra![szerkesztés]
Nehogy má' büszkék legyünk, hogy valamiben elsőként értek el eredményeket a civilek!
Hozzunk példákat más országokra, hogy ott[2] mik vannak! Na, hozzájuk képest, amit mi csinálunk semmiség, nem?!
- Spanyolország: bikaviadal!
- Franciaország: ott is tömik a libákat! Nekik bezzeg szabad![3]
 Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
|
- ↑ Mert Klárika erősítőnek a csabai arzénos artézi-víz mellé, kizárólag tengeri halat, főleg lazacot adott a férjének, pusztán az As tonizáló hatása miatt. Mivel a segély kevés volt, egy hét múlva a férje éhenhalt. (Pedig már fürtjeiben kimutatható volt az arzén.)
- ↑ Tényleg leütöttük azt az idős nénikét, de ott az a másik fickó egy kétszer idősebbet intézett el!
- ↑ Feledkezzünk meg arról, hogy egy hajdani gyarmattartó birodalomnak – aki a globalizáció egyik haszonélvezője – bőségesen volt ideje jól körülbástyáznia az élőlények ellen elkövetett rémtetteit törvényekkel, meg alkotmánnyal. Naná, hogy náluk alkotmányos a kínzás! A guillotine hazájában?!
|
Hogyan csináld? Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is! Nem fogod megbánni! |