Hogyan utazzunk távolsági buszon?
Ugrás a navigációhoz
Ugrás a kereséshez
 |
Figyelem, ez a cikk veszélyes információkat tartalmaz! Otthon NE próbáljátok ezt ki, gyerekek! Előbb menjetek át egy másik gyerek házába, na ott aztán kipróbálhatjátok... |
|
Hogyan csináld? Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is! Nem fogod megbánni! |
Bevezető[szerkesztés]
A klímaváltozás felgyorsítása és az üzemanyagokból befolyó adóbevételek növelése érdekében kérjük, aki tud, használjon valamilyen környezetkárosító eszközt, hogy unokáinknak ne kelljen aggódniuk, hogy miből éljenek hazánkban nyugdíjasként. A tehetősebbeknek a repülőgépet, a helikoptert, vagy a saját szemét személygépkocsit ajánljuk. A lúzereknek marad a távolsági busz. A tartós használat érdekében állítottuk össze praktikus tanácsainkat.
Magyarország[szerkesztés]
- Tájékozódjunk, honnan indul a busz. Aztán a kijelölt kocsiállás helyett oda menjünk, ahol a legtöbb ember csoportosul. Ha nincs szükségünk akciós zoknira, illetve már feliratkoztunk az aktuális népszavazási adatbázis-gyűjtőívekre, keressük meg a második legnagyobb csoportot. Sorba állni nem nagyon érdemes, mert a kocsiállásban még egy másik busz áll, és a mi buszunk a járdasziget végén három irányból is érkezhet. A várt jármű felbukkanásakor az utasok a Brown-mozgás, a káoszelmélet, és a fegyveres közelharc sajátos keverékét alkalmazva a lépcsőhöz tódulnak. Mire ügyeljünk ekkor?
- Az öreg nénikékre. Még felszállás előtt képesek eltörni a lábunkat a botjukkal. Ha ekkor nem sikerül, akkor majd menet közben kopogtatnak végig a lábfejünkön, különös tekintettel a lábközépcsontok szisztematikus porrá zúzására.[1]
- Keressünk ülőhelyet, figyelembe véve, hogy:
- Előttünk már sikeresen felszállt a jármű befogadóképességét kétszeresen meghaladó mennyiségű utas.
- Ha mégsem, az üres helyeken szatyrok, táskák, és egyéb bombagyanús dolgok leledznek. Ezek a VIP helyek. VIP jegyet a sofőrnél lehet beszerezni, még a busz megállóba érkezése előtt, vagy idős ismerősök felbérelése útján. A taktika egyszerű: a nénikét előreengedik, mire az felszállás után gyorsabban szétdobja a lefoglalandó üléseken e célból magával hozott reklámszatyrait, mint egy közepesen súlyos Ebola-járvány.
- Ha az első körben nem kaptunk ülőhelyet, útközben már ne is reménykedjünk. A sodródás elmélete alapján, ha csak állóhelyet sikerült zsákmányolnunk, minden megállónál közelebb sodornak a leszállóhelyhez. Ez az ajtó. A középső, vagy a hátsó. Itt leszállni szoktak. Mi pedig ezt éppen akadályozzuk, így ideiglenesen mi is leszállunk. Ekkor követjük el a hibát, ugyanis időközben az első ajtón újabb utasok özönlenek be a busz légterébe, akik azonnal rárabolnak [2] szemükkel az üres helyekre. Mire visszaszállunk, már késő.
- A lépcső jó hely. Lehet ülni rajta. Igaz, kicsit egyhangú a táj.[3]
- A szerencsés népek ülnek, szemben a hendikeppel[4] indulókkal.
- A kanyar végzetes.
- Ha állsz, a busz oldalán landolsz.
- Ha ülsz, egy öreg nénike esik az arcodba.[9] Esetenként a poggyásztartón előre gondosan elhelyezett és becélzott nehézsúlyú táskák eshetnek a fejünkre (szerencsés esetben), illetve nem kímélik érzékenyebb részeinket sem (kevésbé szerencsés esetben).
- Törekedjünk az élve történő megérkezésre.
- Jó, ha busz zsúfolt, mert fékezéskor, oldalra boruláskor nem repülünk messzire. Van esélyünk, hogy valami jó melegre, és puhára esünk. A szilikon nagyon rugalmas ám! Peches esetben kedvenc nénikénk osteoporózisos lábszárcsontja elpattan, és rögvest a nyakunkba fúródik. Miután májon szúrt a botjával.[10] A gumírozott vég nem nagyon mérsékli a fájdalmat.
- Leszállási szándékunkat a nagy piros gomb megnyomásával jelezzük! [11]
Argentína[szerkesztés]
- Készítsünk végrendeletet. A kanyargós utakon még egy busz sem ért át. A lefelé jövő busz igazából a felfelé haladó volt, ami visszafordult, mert egy földcsuszamlás elzárta az utat[12]
Afganisztán[szerkesztés]
- A busz jobb oldalára ülj! A bombákat mindig az út bal oldalára telepítik, mert baloldali a közlekedés.
- Az acélbetéttel kibélelt táskát a bal oldaladon helyezd el! Ha valaki a bal oldaladra ül, akkor a táskát átteheted a jobb oldalra, mivel az utastárs majd felfogja a lökéshullám erejét.
- Álcázd nőnek magad! A csador arcot takaró részei csökkentik a szétrepülő szilánkok okozta sérülések veszélyét és felfogják az utastársak kisebb szétrepülő részeit.
- Biztonsági okokból az utazás időtartamára térj át muzulmán hitre! (Allah jóindulatára nagy-nagy szükséged lesz.)
Gabon[szerkesztés]
- Gabonban nincsenek buszok.
Kenya[szerkesztés]
- Tessékeljük arrébb a kecskét, és máris van ülőhelyünk.
Lengyelország[szerkesztés]
- Szerezzünk be hegymászó felszerelést, és felszállás után azonnal [13] rögzítsük magunkat néhány mászóvassal és kampóval. Az itteni benszülöttek mind Forma-1 rajongók. Simán utolérnék a Schumacher fivéreket. [14]
 Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
|
- ↑ Az öreg nénikék rosszabbak, mint a karate harcosok: a Csillagok Háborújában is a legkeményebb Jedi az öreg Yoda volt. A nagy botjával.
- ↑ Copyright: ismeretlen gyógytornászlány.
- ↑ Mivel nem látod az ablakot.
- ↑ Nem VIP utasok.
- ↑ Ez különösen akkor előnyös, ha indulás előtt épp beletettük egy sekélyke pocsolyába a táskánkat.
- ↑ Valójában vállbőröndről beszélünk, amiben gond nélkül ki lehetne csempészni néhány rabot a közeli fegyintézetből, vagy kőfejtőből.
- ↑ Mázlink van, ha nem ott fújják ki…
- ↑ Az áfonyaízesítésű rágó, áfonyás leheletet eredményez, ami csókolózásnál nem éppen rossz, de egy buszon nem feltétlenül szeretnénk ennyire a tudatában lenni annak, hogy egy másik lény levegőjét hasznosítjuk újra, légcsere céljából. Akár lány, akár nem leány.
- ↑ Persze, előbb eltöri az arccsontodat a botjával, miközben hiábavalóan szélmalmozó kísérleteket tesz arra, hogy állva maradjon.
- ↑ Beépített májhőmérőt használva könnyen megállapítható lesz a halálod beállta. Segítsünk a halottkémeknek, ahol tudunk.
- ↑ Amit a diplomatatáskánkban tartunk. A piros telefon mellett.
- ↑ Ugyanaz, ami a mi buszunkat a szakadék mélyére küldte. Végtére is, ez is a lejutás egy módja.
- ↑ Régebben a NASA a lengyel buszokon tanulmányozta a szabadesést, illetve a gyorsulás káros élettani hatásait, amíg meg nem építette magának azt a spéci repülőgépet.
- ↑ Aztán rögtön le is szorítanák őket a pályáról.