Hogyan vegyünk cipőt?
 |
Figyelem, ez a cikk veszélyes információkat tartalmaz! Otthon NE próbáljátok ezt ki, gyerekek! Előbb menjetek át egy másik gyerek házába, na ott aztán kipróbálhatjátok... |
|
Hogyan csináld? Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is! Nem fogod megbánni! |
Tartalomjegyzék
Bevezető[szerkesztés]
„Hol szorít a cipő?”
Sokféle kínzást kipróbáltak már az emberek megtörésére a a történelemben, de egyik sem bizonyult olyan hatékonynak, mint a cipővásárlás.[1]
A bolt kiválasztása[szerkesztés]
Alapvetően kétféle bolt létezik:
- Valódi
- Onlájny.
Az onlájny boltokat csak azok számára ajánljuk, akik képesek megrendelni egy parfümöt pusztán az üveg kinézete alapján. Nekik természetesen nem kell végigszenvedniük a cipővásárlással járó kellemetlenségeket.[2]
A valódi boltokban többféle cipő közül választhatunk.
- Magyar cipő: mivel a hazai cipőgyárak többségét sikeresen tönkretették a nemzet megmentésén és apró darabkákban történő eladásán tevékenykedő lelkes parlamenti polgárok, a magyar jelzésű cipőkről csak egy dolog tudható biztosan: nem azok.
- Olasz cipő: ne dőljünk be annak, hogy eredeti olasz bőr. Aki közelebbről ismeri az olaszokat, tudja, hogy nem hagyják megnyúzni magukat.
- Kínai cipő: a legtöbb cipő ilyen. Onnan ismerhetők fel, hogy felvételük után azonnal többfrontos ortopédiai letámadást indítanak az ember lába ellen.
- Márkás cipő: azok a kínai cipők, amelyeket plázákban árulnak húszezerért.
A vásárlás[szerkesztés]
Páratlan vásárlási lehetőség![3] Figyeljük meg a papírgombócot!
Ha kiválasztottuk a boltot, bátran térjünk be.
Majd kérjünk elnézést, tolassunk ki, és parkoljuk le valahol a kocsit.
A próba[szerkesztés]
A cipővásárlók két csoportba tartoznak.
- A). Akik felpróbálják a cipőt.
- B). Akik nem. Számukra javasoljuk, hogy térjenek vissza az onlájny ponthoz.
Azok akik megvásárlás előtt felpróbálják a cipőt a következő műveletekkel kell megbirkózniuk:
- Üdvözöljük a ránk repülő eladónőt. Kérdésére, mégis milyen cipőt szeretnénk, laza mosollyal válaszoljuk azt, hogy mérsékelten golyóállót. Ettől a többség azonnal lekopik.[6][7]
- Próbáljuk fel az első cipőt.
- Vegyük le a saját cipőnket![8]Ha eddig nem tettük, és az első felpróbált cipő csak a mi cipőnkre ráhúzva hordható, akkor elég nagy a valószínűsége annak, hogy a saját cipőnket elhagyva az új cipő egy kicsit majd nagynak bizonyul.
- A zoknit NE vegyük le![9]
- Nyáron gyakran zokni nélkül vásárolunk, ezért a bolt szokott eldobható zoknit[10]tartani. Az előbb elvadított eladót keressük bátran ez ügyben. [11]
- Ha a cipő kicsi, vegyük ki belőle a papírt.
- Ha még mindig kicsi, vegyük ki az orrából is a másik papírt.
- Ha még szorít a lábfejünknél, vegyük ki a műanyag merevítőt is.
- A sikeres felvétel után járkáljunk benne egy kicsit.
- Tápászkodjunk fel, és inkább mégis kössük meg azt a fránya cipőfűzőt...
- Vizsgáljuk meg a cipő talpát. Ha nem vagyunk artisták, tápászkodjunk fel újra, és vegyük le a cipőt.
- Nézzük meg a járófelületet.
- Most nézzük meg a cipő járófelületét.
- Ha teljesen sima, ne menjünk benne tengerparti meredélyekre.[12]
- Ha göröngyös, akkor jó.
- Vegyük fel újra a cipőt, és a magunkkal hozott ásványvízzel locsoljuk fel a bolt padlóját mintegy három méter hosszan, és próbáljunk a vízen járni.[13]
- Miután becsapódtunk a falba, szedjük össze a tükör darabkáit, és az előző pontot addig ismételgessük, amíg nem találunk egy olyan cipőt, amelyik nem csúszik esős időben sem.
- Vizsgáljuk meg a cipő belsejét.
- Kérjünk bocsánatot a mellettünk próbálgató hölgytől, és vegyük ki a kezünket a cipőjéből.
- Vizsgáljuk meg a saját cipőnk belsejét:
- Ha végül mégis jó a cipő, két eset lehetséges:
- Újra felvettük a saját cipőnket.
- Véletlenül a mellettünk próbáló levetett cipőjét vettük fel. Amennyiben az érzés kölcsönös, cseréljünk egymással lábbelit, és mély meghajlással köszönjünk el játékostársunktól.
Családtagok[szerkesztés]
- Ha gyereknek veszünk cipőt, egy szavát se higgyük el!
- Ha azt mondja, pont jó, csak azért teszi, mert mielőbb ki szeretne kerülni a boltból, hogy aztán otthon tovább nézhesse azokat a rajzfilmeket, amiket olyanok rajzoltak, akik rajz- és anatómiai tanulmányok helyett ábrázoló geometriára jártak, és csak kockafejű izéket tudnak alkotni.
- Ha azt mondja, nagy, vegyük meg a cipőt. Aztán amíg belenő, legfeljebb együtt hordja a testvérével.[15]
- Ha azt mondja kicsi, vegyük meg neki a cipőt. Jó lesz fegyelmező eszköznek. Amikor rosszalkodik, vegyük elő a cipőt, és célozgassunk arra, hogy a kicsi cipőbe is be lehet férni.[16]
- Amennyiben férjünk van, térjünk vissza az előző ponthoz, azzal a módosítással, hogy ő a meccsre akar hazaérni.[17]
Murphy cipővásárlási törvényei[szerkesztés]
- A nagy számok törvénye
- Nagy számú cipő nem létezik.
- Ha van akkor a dobozoszlop legalján található.
- Kihúzva a dobozt, kiderül, hogy csak a bal van benne.
- Ha meglenne mindkettő, a jobb lábon akkor is szorít.
- A cipőboltokban nincsenek székek, vagy ülések.
- Ha vannak, a csarnok másik felében találhatóak. Odáig kell elcipelni a bolt teljes árukészletének felét próba céljából.
- Ha a sorok közti szigeten állva próbáljuk felvenni a cipőt, rögtön arra akar elvonulni egy kétszáz kilós szárazföldi uszály a vontatmányaival.[18]
- El is vonul.
- Rajtad keresztül.
- El is vonul.
- A kínai gyártók szerint akinek negyvenkettesnél nagyobb lába van, az már jeti.[19]
- A cipőkanál csak egy mítosz.
- A kis számok törvénye
- Minden cipőméretből csak egy doboz van.
- Raktáron.
- A raktár az ország másik végében van.
- Nem Magyarországra céloztunk...
- A raktár az ország másik végében van.
- Az egyetlen pár bal cipője megvetemedett.
- Ha találunk másik példányt, az is.
- Raktáron.
- Nincsenek kis ugrások a cipőméretekben. A feles cipőméret csak egy újabb buta mítosz.
Végszó[szerkesztés]
A legjobb mégiscsak az, ha a lábunkra veszünk cipőt.
 Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
|
- ↑ Nem győzzük hangsúlyozni itt Az unciklopédia szerkesztőségében, hogy ez az Emberek kínzásneme. Szerkesztőink nagy része ezt a fajt képviseli. Igaz, hogy az Asszonyállat nevű rokon faj eme kízásban részt vesz, de szigorúan az inkvizítori oldalon. Sajnos tudjuk, melyik oldal a fájdalmasabb...
- ↑ Pusztán a postán érkezett cipő hordásával lesznek gondjaik.
- ↑ Aki talál egy párt, féláron viheti! Aki pedig nem, az pedig azért.
- ↑ Azokét, akik a meredély szélére álltak.
- ↑ Lehet, hogy várnunk kell pár évig, amíg a párját is a partra sodorja a víz.
- ↑ Néha összefuthatunk vérprofi eladóval, aki rezzenéstelen arccal közli, hogy hol vannak a vízálló változatok. Ebben az esetben: mosoly, kézigránát kibiztosít, eldob, futás...
- ↑ Gránát hiányában az Allahu Akbar kiáltás torz arccal is megteszi... Utána futni se kell...
- ↑ Mint amikor belépünk egy muszlim vagy buddhista szentélybe.
- ↑ Hacsak nem akarjuk, hogy tömeggyilkosságért elítéljenek bennünket.
- ↑ Az Asszonyállat fajba tartozók egy részének kedvenc sportja a "titokzoknikérés" cipővásárlás nélkül...
- ↑ Nem győzzük hangsúlyozni, hogy bátran...
- ↑ Pláne, ha a feleségünk tudja, hová rejtettük el a végrendeletünket.
- ↑ Ha ez sikerülne, alapítsunk vallást.
- ↑ Mi több, fel is veszi.
- ↑ Ha már úgyis sziámi ikrek...
- ↑ Négy-négy lábujjal is egészen jól el lehet élni.
- ↑ Apu, kezdődik, kezdődik, kezdődik!
- ↑ Jóllakott családanya + gyerekek.
- ↑ Kanadában nevén is nevezik az ilyeneket: Bigfoot.
