MegaXtor

Aki nem jutott be az élő adásba, az otthon házivideókkal próbálkozhat és beküldheti a csatornáknak, de a felmerülő balesetekért felelősséget nem vállalunk!

A MegaXtor korunk instant tehetségkutatója, Ki mit (nem) tud?-pótlója, émelyítő édesítővel* és befújva gyors, könnyen emészthető médiahabbal.

„Hát én a végén sírtam. Meg mondjuk közbe' is. Meg az elején is, a sok hülyén.”

~ a Szandálka, Sanyi és Kicsi, a ló trió frontnémbere

„A zene minden.”

~ valami Beethoven Lajos, vagy Bach János vagy Bartók MR Béla, vagy ki, döntőig se vitte, mindegy

„Én nem leszek játékszered, ha már a mindened nem lehetek soha én!”

~ valami Kovács, vagy milyen Kati valami ősrégi tehetségkutatóból

Eredet és esettanulmány

Minden innen származik...

A tehetségkutatás és annak közönségszervező hatása évtizedek óta izgatja a médiakutatók és -rendezők fantáziáját. Ki mit tud, VIT, Eurovíziós dalfesztivál, Megasztár, Csillag születik,X-Akták X-Faktor... biztos kihagytunk valamit a sorból, annyi, de annyi ilyen műsor született már a televízió képernyőjére adaptálva. Ez tulajdonképpen a nézők nyílt szondáztatása a tömeghisztériakeltés vonalán; megvizsgálva, hogy az adott célcsoport (jelen esetben a tévéképernyőre guvadó szemű alany) mennyire befolyásolható, vagy hívható egybe egy közös ügyért, ami nem segélyezés, elveszett kiskutya vagy sport. Magyarán: ez egy hatalmas fegyver – az összeesküvés-elmélet hívők szerint, akiktől az Unciklopédia egy óriási nagy lakat kíséretében elzárkózik.

Valójában ez egy hihetetlen nagy lehetőség azok számára, akik tehetségüket, képességüket ősi erejükkel vagy kemény, kiváló munkájukkal szeretnék megmutatni a nagyközönség számára, és így ismertté válni, előbbre jutni, letenni valamit az asztalra. (Asszonyok, vázát! Férfiak, azt nem oda, az szemét, az is az, tudják mit, kulcscsomót, nem, nem tudjuk, hol van, menjenek, keressék meg...)

Az Eltévedt Klub és a Tévedekettől vezetősége a külföldi mintákat (American Idol, Megastar, X Factor, ...'s Got Talented) is felhasználva rájött: ezt a magyar ember is szívesen nézné, hallgatná, tapsolná, lájkolná és szavazná erős magyar forintokért. Olyan ez, mint egy óriási licit, amiben ugyanazért a marhaságért két oldalról lehet kétszer annyi pénzt beszedni. Mekkora üzlet!

A MegaXtor, azaz a Megasztár és az X-Faktor két rivalizáló, hasonkommersz tévécsatorna közös összegyúrt zabigyereke, két példányban. Tudják: egy az ügyvédnek, egy a tévécsatorná(k)nak...

Műsor

„Miután a jelen cikk felének szerkesztőjét rögtönítélő bíróság előtt életfogytiglani Lavór Világ-nézésre ítéltettük, továbbá havi 25 millió dollár megfizetésére köteleztük euróba átváltva, gyök kettővel és forintkonvertibilizációval osztva a kamatát per nap, egy kollégánk, Vihar Pál fogja kommentálni az eseményeket tovább. Kérem, ne menjenek sehova, a reklám után visszajövünk!”

„Köszönjük szépen, itt az operatőr hányt, ugyanis allergiás a gombára (az operatőr ebédjét a Pizza de Nizza futár hozta ki). Tekintsünk akkor bele a műsorba, hogy mi is az a MegaXtor!”

Műsor (tudjuk, hogy már egyszer leírtuk, de nem lehet elégszer)

A MegaXtor résztvevőit nagyszámú embercsomagból választják ki. A szelekció alapja, hogy az illető tudjon énekelni, táncolni, ne legyen okosabb, mint a zsűri vagy a nézők, legyen annyira szép és/vagy ronda, hogy érdemes legyen néhány hónapon át mutogatni, mint a vásári majmot. Tehát legyen sztáralkat minden szempontból.

Előválogató

Az alapfelépítés először egy kétszer féléves válogató, ahol a tömegből bekerül a listába párszáz ember. Itt a zsűri és a hallgatóság/nézőség végigszenvedi az összes magamutogató, másra mutogató, hamis, béna, színpadra nem való, vagy éppen ritka ciki átlagembert, akiből egyébként is áll maga az ország, a média szerint – tehát kiválogatják a valós nézőket/hallgatókat, és elválasztják a zenészektől/énekesektől/bohócoktól.

Szortírozó

A válogató után egy kétkörös szortírozás történik, ahol a szereplőket egy színházban, hotelben vagy elme- és gyógyintézetben szállásolják el. Itt a felét, vagy háromnegyedét kiejtik azzal a már ismert módszerrel, hogy elfelejtetik velük a szöveget, direkt rossz helyen léptetik be őket, megríkatják őket zsebbe rejtett, pucolt hagymával, direkt hideg kólát csempésznek a torkokba, hogy ne jöjjön ki a hang, vagy csak nem megy a monitor, kipurcan a mikrofon stb. Aki ezen keresztülmegy, azt az élő adásba hurcolják, nyomják, tolják, viszik, kísérik.

Szelektor

A szerencsés (?) maradék beköltözik egy frissen vakolt villába vagy házrendszerbe, ahonnan először Bözsi néni menekül el a zaj miatt, aztán Sánta bácsi kutyája múlik ki az ételfutár által hordott ebédek és vacsorák bőséges maradéka – tkp. halálrazabáltatás – okán. Elindulnak az élő adások, amelyek igazán a tévécsatornák és a telekommunikáció-szolgáltatók bevételi forrásai: lehet emelt díjas sms-ben szavazni, nagyobb internetcsomagra váltani a kedvencekkel való hirtelenbeszélgetés miatt stb.

Élő adás

A műsorszolgáltatók rettentően babonásak: 13 énekes indul az élő adásba, és csak egy nyer a végén.

Vigyázat spoiler következik: A következő bekezdésben olyan csattanókat árulunk el, mint azt, hogy

DARTH VADER LUKE APJA!!!,

Szóval, csak akkor olvass tovább, ha TÉNYLEG, de igazán tudni akarod, hogyan halt meg szegény Harry Potter.

Humánmatéria, azaz a szereplők

A (De)mentorok

A zsűritagok között is van valami logika, hogy miért azok, akik, és miért úgy, ahogy.

1. Mindig négyen vannak, és csak együtt járnak. Szabadon kószáló zsűritagot nagyon ritkán látni. Ez valószínűleg azzal van kapcsolatban, hogy fantasztikus négyesnek hiszik magukat (a kő, a gumi, a tűz és a láthatatlan szerepében), vagy hogy így összesen nyolc szemük és lábuk van (sőt fülük is), mint a póknak, és így könnyebben behálózhatják áldozatukat.
2. Három férfi, egy nő (de csak két férfi és egy eset), nehogy átvegye a vezetést, és úgy járjanak vele, mint az Enterprise a Star Trekben.
3. A csapatmunka megoszlik:
   • ez elment már korábban érteni a zenéhez;
   • ez énekel(t), de buta, mint a föld;
   • ez gyártja az aktuális trendet ruhában vagy szövegben;
   • ez az icurka-picurka nagypofájú meg állandóan botrányt csinál, és vagy imádják a szereplők, vagy félnek tőle kegyetlenül.
4. A kinézet szintén, mivel a női (de)mentor folyton valami rettenetes ronda göncöt hord, hogy ráfigyeljenek, de nem sikerül neki sose. A többiek meg mindegy, mit hordanak, előbb-utóbb úgyis belepi őket a kaszinótojás és a paradicsom.
5. A zsűri mindig szemét egy kicsit. Olyan nincs, hogy valakinek egyszerre drukkolnának, folyton beszólnak egymásnak, forralják a levegőt, és mindig van egy-két rossz szavuk a sztárjelöltek felé: ne énekelj orrból, hogy néz ki a gatyád, ne tegezzen, miért öltözött ma Edith Piafnak?
6. Amiben megegyezett az Országos Népbutító Médiatanács, hogy az egyik műsorban folyton hiányozzon valaki a zsűriből, a másik műsorban pedig az egyik (de)mentornak gyorsan fogyjon el a csapata, így szabadon fikázhasson bárkit vigyorogva.
7. Ha tehették volna, Freddy Mercury-t úgy rúgták volna ki, amiért nem énekel szépen veretesen magyarul, mint annak a rendje. Barbra Streisandot pedig azért, mert nagy az orra, és néha odarakja a hangját. Shirley Temple-t hazazavarták volna aludni.

Ki kicsoda a sztárjelöltségben?

Van egy titkos sorrend, ami szerint haladni kell a műsor folyamán.

1. Kell a csapatba egy kismama, egy nagypapa, egy legényanya és egy félszűzleány, egy buta szőke és egy mácsó barna, egy hátrányos helyzetű, egy előnyös jelmezű, egy gyerek, valamint egy cirkuszi bohóc és egy meg nem értett, előző versenyekből kiesett sztáralkat.
2. A kismama életét az első rúgástól (a falba, a gyermek mocorgási erőssége miatt érzett fájdalomban) a vajúdáson át a csendes szoptatásig figyelni kell. Utána kell kiejteni, miután már megejtették.
3. A nagypapa kell, hogy hetente egyszer nyöszörögjön a családja, a kutyája, a macskája, a faliórája stb. után. Tartsák aktívan az érte küzdő szavazótábort. Lehetőleg ne legyen sose megelégedve magával, szólogasson be a zsűrinek és viselkedjen oda nem illőként. Döntőbe vele!
4. A legényanya legyen Béla. Vagy Béla. Józsi nem jöhet, túl ándergránd. Feléig mehet, aztán lecsó (vagy uborka, vagy föld).
5. A félszűzleány bútorozzon, flörtöljön, feküdjön, ne feküdjön össze az előnyös jelmezűvel. Hetente változzon az aktuális állás.
6. A buta szőke, ha vékony, már döntős. Ha kövér, első útja a kijárat a szortírozóban. Ő elfelejti a szöveget „véletlenül”, pedig a kezére írta.
7. A mácsó barna dúdolja be magát a döntőbe, és nyerje meg, de piszkosul. Férfi kell a gátra!
8. A gyerek mondjon valamit. Verset, mesét. Ez a mai fiatalságtól mindenképpen nagyobb teljesítmény, mint az, hogy valaki pár hónapos edzéssel kötőtűket szúr át a mellkasán, szögesdrótot harap át, vagy köveket tör szét a homlokával. Aztán menjen haza szépen aludni...
9. A hátrányos helyzetű elengedik egy darabon, hogy a döntőbe evickéljen, aztán egy civil kezdeményezés és pályázatfigyelő társaság úgyis elhappolja egy hakniszerződéssel. Hadd menjen! Az esélyt megkapta...
10. Az előnyös jelmezű csak a félszűzleánnyal való kavargatása miatt érdekes. Ha már nem aktuális az ügy, küldjük Pléhgörl címlapra, majd adassuk ki az útját a szavazókkal.
11. A cirkuszi bohóc az egészben a legviccesebb. Lehet, hogy a hangja nem olyan szuper, mint a következő alanynak, de a fárasztó, több órás élő show alatt nem alszik el a közönség. Vagy a zsűri. Ezért lesz döntős, de megnyernie már nem kell.
12. A meg nem értett sztáralkat már sokat szenvedett egyéniség. Hagyják, hadd jusson el a legvégsőkig, majd párbajozzon a mácsó barnával, mert kell a show (a só és a cukor must go on), majd rájön, hogy esélye sincs a médiavilágban, mert nem azt dobja a gép.

Fontos! Ha esetleg testvérek vagy egyéb közeli vagy távoli (vér)rokonok találnak bekerülni a versenyzők közé, azokat vagy az elején válasszuk szét, vagy később boronáljuk össze egy idétlen névvel megspékelve, vagy az utolsó pillanatban egymással párbajoztassuk, és ejtessük ki az egyiket. Hadd sírjon a magyar, azok meg vesszenek össze, hogy legyen min később a bulvársajtónak csámcsogni.

Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.